Denis Leary — Beer tekst piosenki i tłumaczenie
Strona zawiera teksty i polskie tłumaczenie piosenki "Beer", wykonawca: Denis Leary.
Tekst piosenki
Beer, same thing now. Who knew that beer-flavored beer would be a special order?
You had this experience yet? Huh? You’re walking around in a neighborhood you
don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new
bar that looks like an Irish bar, right? You walk in with your friend.
Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.
You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?» «I can’t do that.» «Why not?» «Well, because this isn’t really a bar.
««Oh, well what is it?» «This is a microbrewery.» «Oh really, asshole?
Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking
Budweiser then, okay? Because this is America, and I am very thirsty.
Pull up your pants!»
Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some
special little story being attached to it. You want a boiler… that’s a tough
word or two. «Gimme a shot of whiskey.» «Oh, that’s not just whiskey.
««Okay, what is it?» «That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping
whiskey.» «Oh really? Watch this. CLANG! Gimme another one, alright?
Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,
alright? And get two bowls of pretzels out here, too! Shithead!
«Special family recipe… you know what, sip this. Sip this right here
My brother-in-law comes over, last Christmas. «Hey man, look what I got you for
Christmas.» «What's that?» «Special Sam Adams beer dispenser, man.» «Oh really?
««Yeah, six different flavors.» «You know what? Put it in the fridge.
Put it in the bottom of the fridge and bury it.» (whispers under breath)
Fucking asshole…
So months go by, of course, right? Then I’m watching the hockey playoffs,
I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man! Oh,
the team’s tight!» I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer
out of the corner of my eye. I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored
and… SPPPPPP! Cranberry ale. Cranberry nut crunch fucking ale!
Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?
One’s for bladder infections, one’s for getting drunk. Yes! Yes!
I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries
during a hockey game
I take a look at the label of my beer. You know who’s on my beer label?
Santa Claus is on my beer label! Santa--I swear to God! You know,
Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,
they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay? Let’s put the
Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re
at it, go ahead. Oh, my God…
Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is
Pete? Fuck Pete! Pete… Pete…
I can’t believe I have to get angry about this shit. I never though they’d
change, the beer and the coffee. Who knew?
I’m gonna open my own bar. It’s gonna be the most retro bar in the history of
New York. They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,
and THAT’S IT! That’s it! That’s right. I’m gonna call it McLeary’s.
We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day. And you know what,
if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT! I’m gonna have a big
metal detector to get all those cock ring guys, too. Right at the front door,
BEEP BEEP BEEP. «You got a cock ring?» «Uh, no…» «You lyin' piece of shit,
get out! Turn up the Stones.» All Stones, all the time. No house, no techno,
no rave. No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.
No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.
Stones. Twenty-four hours a day. That’s right. All we do is we drink, we cry,
we fart, and we fight, that’s it. «Oh, I was down at McLeary’s the other night,
it was fucking great! I shit my pants, and they gave me new pants!
I beat up my mom, she beat me up, it was great! Then we puked, it was
excellent! The Stones were there, man!»
Tłumaczenie tekstu piosenki
Piwo, teraz to samo. Kto by pomyślał, że piwo o smaku piwa będzie na specjalne zamówienie?
Miałeś już to doświadczenie? Co? Chodzisz po okolicy.
nie żyj w, ale widziałeś milion razy wcześniej, i widzisz zupełnie nowy
bar, który wygląda jak irlandzki bar, prawda? Wchodzisz ze swoim przyjacielem.
Wciąż wygląda jak irlandzki bar, za barem stoi barman.
Podchodzisz i mówisz: "Hej, co powiesz na kilka Budweiserów? Nie mogę tego zrobić.""Dlaczego nie? Bo to nie jest bar.
«"Co to jest?""To jest minibrowar. Naprawdę, dupku?
Może pójdziesz na zaplecze i wrzucisz mi mikrobrew na porcję jebanego piwa?
Więc Budweiser, dobrze? Bo to jest Ameryka i jestem bardzo spragniony.
Podciągnij spodnie!»
Mikrobrowar ... nie możesz nawet zamówić Whiskey bez odrobiny
jest do niego dołączona specjalna historyjka. Chcesz bojler ... to jest trudne
słowo lub dwa. "Daj mi kieliszek whiskey. To nie tylko whiskey.
«"Dobra, o co chodzi?""To 182-letnia rodzina dębowych beczek przepis sączy
whiskey. Naprawdę? Patrz na to. CLANG! Daj mi jeszcze jednego, dobrze?
Daj mi jeszcze jedną, a wypiję całą butelkę, dupku.,
w porządku? I przynieś też dwie miski precli! Zasraniec!
"Specjalny rodzinny przepis ... wiesz co, wypij to. Wypij to tutaj.
Mój szwagier przychodzi w zeszłe Święta. "Hey man, look what I got you for
Boże Narodzenie.""Co to jest? Specjalny dozownik piwa Sam Adams. Naprawdę?
«"Tak, sześć różnych smaków. Wiesz co? Włóż to do lodówki.
Włóż to do lodówki i zakop."(whispers under breath)
Pieprzony dupek.…
Więc mijają miesiące, prawda? Potem Oglądam rozgrywki hokejowe.,
Jem precle i chce mi się pić i myślę "o rany! Oh,
drużyna jest zwarta!"Wchodzę na górę, otwieram drzwi do lodówki i widzę piwo
kącikiem oka. Łapię go, zdejmuję czapkę, prawie zaliczyłem.
i ... Piwo żurawinowe. Jebane piwo z orzechami żurawinowymi!
Coś wam powiem, żurawina i piwo nie pasują do siebie.
Jeden na infekcje pęcherza, drugi na upijanie się. Tak! Tak!
Mam 40 lat, nie muszę stać w kuchni i próbować żurawin.
podczas meczu hokejowego
Patrzę na etykietę mojego piwa. Wiesz, kto jest na mojej etykiecie piwa?
Święty Mikołaj jest na mojej etykiecie piwa! Mikołaj ... przysięgam na Boga! Wiesz,
Mike Ditka, Dick Butkis, Cindy Crawford,
wszystkie mogą być na mojej etykiecie piwa, a nie na pieprzonym Mikołaju. Postawmy
Zajączek wielkanocny i Wróżka Zębuszka też tam są, nazwij to pussy Ale póki jesteś
śmiało. O mój Boże.…
Pete 's Brew, Pete' s Wicked Brew, Pete ' s Wicked Summer Brew, who the FUCK is
Pete? Jebać Pete ' A! Pete ... …
Nie mogę uwierzyć, że muszę się złościć o to gówno. I never thought they ' d
drobne, piwo i kawa. Kto by pomyślał?
Otworzę własny bar. To będzie najbardziej retro bar w historii
Nowy Jork. Podadzą kawę, pączki, papierosy, piwo i whiskey.,
i to wszystko! To jest to! Zgadza się. Nazwę Go McLeary ' s.
Będziemy grać z Rolling Stones 24 godziny na dobę. I wiesz co,
jeśli zobaczę milimetr bielizny, wylatujesz! I ' m gonna have a big
wykrywacz metalu, żeby zdobyć tych wszystkich kolesi z kolczykami. Tuż przy drzwiach wejściowych.,
BEEP BEEP BEEP. "Masz pierścionek na fiuta? Ty kłamliwa Kupo gówna.,
Wynoś się! Podkręć kamienie."Wszystkie kamienie, cały czas. No house, no techno,
żadnej imprezy. Ani Puff Daddy, ani H. R. Puffinstuff, ani Puff The Magic Dragon.
Żadnych Chemical Brothers, żadnych Chemical Sisters, żadnych hip-hopów.
Kamienie. 24 godziny na dobę. Zgadza się. Wszystko co robimy to pijemy, płaczemy,
pierdzimy i walczymy, to wszystko. "Och, byłem u McLeary' ego tamtej nocy,
było zajebiście! Zesrałem się w gacie, a oni dali mi nowe spodnie!
Pobiłem moją mamę, ona mnie, to było świetne! Potem zwymiotowaliśmy.
doskonale! Kamienie tam były!»