Denis Leary — More Drugs tekst piosenki i tłumaczenie
Strona zawiera teksty i polskie tłumaczenie piosenki "More Drugs", wykonawca: Denis Leary.
Tekst piosenki
We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,
Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!
Explain that to me! Explain it to me, God! Explain it to me, God!
I want it explained to me now! Jesus! Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!» Yeah, I’m real fucking happy now, God. I’m wearing a huge
happy hat, Jesus Christ! I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get
Jon Bon Jovi in a helicopter? Come on, folks. «Get on that helicopter, Jon.
Shut the fuck up and get on that helicopter! There’s a hair dresser in there.
Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»
I don’t get it. You know, I just don’t get it. I missed the fucking point some
place. The boat left and I wasn’t on the boat. Explain it to me.
Heavy metal bands on trial because kids commit suicide? What is that about?
Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the
lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great! That sets a legal
precedent. Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in
the mid-70's? Is that possible, huh? Huh? «Your Honor, between him and James
Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.
I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola. I want some fucking
money right now!»
Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay? Heavy metal fans are
buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,
and then blowing their heads off with shotguns? Where’s the problem?
That’s an unemployment solution right there, folks! It’s called natural
selection. It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay? I say we put more
messages on the records. «Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?
Make sure you get your whole head in front of the shotgun. Thank you for
calling! Thank you for calling!»
And I’ll tell you something else I don’t get, okay? This whole thing-- these
bands going backwards, you know what I’m talking about? This whole nostalgia
for the late '60s, the early '70s that’s happening right now? The Black Crowes
wearing bell bottoms again? I DON’T FUCKING THINK SO, okay? I wore 'em once,
they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!
Let me tell you something. We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,
folks? No, we don’t. I can sum it up for you in five seconds, okay?
«I'm drunk, I’m nobody. I’m drunk, I’m famous. I’m drunk, I’m fucking dead.
«There's the whole movie, okay? Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
there’s your title for you
And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you
get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re
like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how
to vote and stuff. You know what I’m talking about? Like R.E.M.
«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey! Pull that bus over to the side of
the pretentiousness turnpike, all right? I want everybody off the bus.
I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?
I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?
Sit down and shut the fuck up, Michael! Don Henley’s gonna tell me how to vote.
I don’t fucking think so, okay? I got two words for Don Henley--Joe Fucking
Walsh--okay? Thanks for calling, Don. How long’s your pony tail now, okay?
All these rock stars should’ve been killed, man. Every single goddamn one of
them. Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus
and driven around and killed them all one by one, you know? Elvis Presley
should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up
behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to
his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a
nice way, eh? Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of
hair? Maybe that gold lamé suit. Wouldn’t that be nice, eh? Because how do you
remember Elvis? You know how you remember Elvis. He was found in the toilet…
with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and
Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating
in the toilet behind him! Ugh! Creepy! One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead. I’d better flush the toilet. (flush) Oh, man!
I should’ve saved that! I coulda made some money off that! Dang, man!
A ding dang doo!»
That’s why I’m glad Jesus died when he did. Oh yeah. Because if he lived to be
forty, he would’ve ended up like Elvis, come on! Oh yeah, he had that big
entourage. Twelve guys willing to do whatever he wanted to do. He was famous
already at that point. If he lived to be forty, he’d be walking around
Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God. Gimme me a cheeseburger and french fries right now.
Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now. Come on now! Fuck you,
I’ll turn you into a leper! Give me a cheeseburger now, goddammn it. Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag! Ah! Bluhah! Huhah!
Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.' Change my diaper now! Huhah!
I’m going to Hell for that bit. And you’re all coming with me! And don’t try to
get out of it. «We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!» «Shut up!
Get on the bus with Leary and Scorsese. You’re going right to fucking Hell!
«And you know what Hell is, folks. It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»
for eons and eons. And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next
to the Bay City Rollers. «How you guys doing? This is gonna suck!»
I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the
interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.
Keith Richards… says that kids should not do drugs. Keith, we can’t do any
more drugs because you already fucking did them all, all right? There’s none
left! We have to wait 'til you die and smoke your ashes! Jesus Christ!
Talk about the pot and the fuckin' kettle!
Tłumaczenie tekstu piosenki
Żyjemy w kraju, gdzie John Lennon dostaje sześć kul w klatkę piersiową.,
Yoko Ono stoi obok niego i nie ma ani jednej pieprzonej kuli!
Wyjaśnij mi to! Wyjaśnij mi to, Boże! Wyjaśnij mi to, Boże!
Wyjaśnij mi to teraz! Jezu! Teraz mamy jeszcze 25 lat " aaaaaaaaaaahhhh!"Tak, jestem teraz cholernie szczęśliwy, Boże. Mam na sobie ogromny
szczęśliwy kapelusz, Jezu Chryste! Stevie Ray Vaughan nie żyje, a my nie możemy dostać
Jon Bon Jovi w helikopterze? Dalej, ludzie. "Wsiadaj do helikoptera, Jon.
Zamknij się i wsiadaj do helikoptera! Tam jest fryzjerka.
Tak, idź tam, tak, tak.»
Nie rozumiem. Nie rozumiem. Nie zrozumiałam tego.
miejsce. Łódź wypłynęła, a mnie na niej nie było. Wyjaśnij mi to.
Zespoły Heavy metalowe są sądzone, bo dzieciaki popełniają samobójstwo? O co chodzi?
Judas Priest on trial " ponieważ mój dzieciak kupił płytę, i słuchał
tekst, i dostał się do szatana... " to świetnie! / Align = "left" /
precedens. Czy to znaczy, że mogę pozwać dana Fogelberga za zrobienie ze mnie cipki w
w połowie lat 70. Czy to możliwe? Co? "Wysoki Sądzie, między nim a Jamesem
Taylor, nie robiłam Loda, dopóki nie miałam 27 lat.
Byłem w Colorado w butach turystycznych, jadłem płatki śniadaniowe. I want some fucking
pieniądze!»
Upewnię się, że wszystko jest jasne. Fanami Heavy metalu są
kupując płyty heavy metalowe, zabierając płyty do domu, słuchając płyt,
a potem odstrzelili im głowy strzelbami? W czym problem?
To rozwiązanie dla bezrobotnych! To się nazywa naturalne
selekcja. To dno pieprzonego łańcucha pokarmowego. Dajmy więcej.
wiadomości na kartotekach. "Zabij zespół, zabij swoich rodziców, potem siebie, ok?
Upewnij się, że cała głowa jest przed strzelbą. Dziękuję.
dzwonię! Dziękuję za telefon!»
I powiem ci coś jeszcze, czego nie rozumiem, dobrze? To wszystko ...
/ align = "left" / Ta cała nostalgia
na przełomie lat 60. i 70. The Black Crowes
znowu nosisz dzwony? Nie wydaje mi się. Nosiłem je raz.,
były do bani, nie zaliczyły, nie założę ich więcej!
Coś ci powiem. Potrzebujemy dwuipółgodzinnego filmu o drzwiach.,
ludzie? Mogę to podsumować w pięć sekund.
"Jestem pijany, jestem nikim. Jestem pijany, sławny. Jestem pijany i martwy.
"Jest cały film, ok? Big Fat Dead kupić w wannie,
oto twój tytuł.
I nie mam ochoty na tą drugą rzecz teraz, kiedy MTV jest tak wielkie, gdzie ty
/ align = "left" /
jak ikony i mogą nam powiedzieć, co myśleć o kwestiach środowiskowych i jak
żeby głosować i takie tam. Wiesz o czym mówię? Jak R. E. M.
"Lśniący szczęśliwi ludzie ..." Hej hej hej hej hej! Zatrzymaj autobus na bok
pretentiousness turnpike, w porządku? Wszyscy mają opuścić autobus.
Chcę tu błyszczących ludzi, a tu szczęśliwych.
Reprezentuję wściekłych, zjadających Broń, pieprzonych ludzi.
Siadaj i zamknij ryj, Michael! Don Henley powie mi, jak mam głosować.
Nie wydaje mi się. Mam dwa słowa dla Dona Henleya-Joe Fucking
Walsh, ok? Dzięki za telefon, Don. Jak długi jest teraz twój kucyk?
Te wszystkie gwiazdy rocka powinny zostać zabite. Każdy jeden cholerny jeden
oni. Zaraz po śmierci Jona Lennona, powinniśmy dostać rodzinny autobus Partridge ' ów.
jeździł i zabijał ich po kolei. Elvis Presley
powinien zostać postrzelony w głowę w 1957. Ktoś powinien był wejść.
za Elvisem w 1957 z a .44 magnum, przyłóż lufę do
jego pnia mózgu i po prostu pociągnął za spust ... więc możesz sobie przypomnieć Elvisa w
niezły sposób, co? Czy nie byłoby miło pamiętać Elvisa thin, z wielką głową
włosy? Może ten złoty Garnitur lamé. Czy to nie byłoby miłe, co? Bo jak ty to robisz?
pamiętasz Elvisa? Pamiętasz Elvisa? Znaleziono go w toalecie.…
ze spodniami wokół kostek i jego wielkim, tłustym, spoconym Królem rocka i
/ Align = "left" /
w toalecie za nim! Ugh! Przerażające! Jeden z jego pomocników musiał wejść i powiedzieć: "cholera, Elvis nie żyje. Lepiej spuszczę wodę. o rany!
Powinienem był to zachować! Mógłbym na tym zarobić! Cholera, człowieku!
A ding dang doo!»
Dlatego cieszę się, że Jezus umarł. O tak. Bo gdyby żył
czterdzieści, skończyłby jak Elvis, daj spokój! O tak, miał taki duży
świta. Dwunastu facetów gotowych zrobić to, co on chciał. Był sławny.
już w tym momencie. Gdyby dożył czterdziestki, chodziłby w kółko.
Jerozolima z wielkim, tłustym bebechem i oparzeniami z czarnej strony mówi: "cholera, Jestem Synem Bożym. Daj mi cheeseburgera i frytki.
Gdzie jest Mary Magdelene? No dalej! Pierdol się.,
Zmienię cię w trędowatego! Daj mi cheeseburgera, do cholery. Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag! Ah! Bluhah! Huhah!
Chyba zesrałem się w gacie na to ostatnie ' huhah. Zmień mi pieluchę! Huhah!
Pójdę za to do piekła. I wszyscy pójdziecie ze mną! I nie próbuj
Wynoś się. "Nie śmialiśmy się z tego kawałka, Jezu, Proszę! Zamknij się!
Wsiadaj do autobusu z Leary ' m i Scorsese. Pójdziesz prosto do piekła!
"I wiecie, czym jest piekło. Andy Gibb-śpiew w utworze "Shadow Dancing",»
przez eony i eony. I musisz nosić pomarańczowe spodnie w kratę i siedzieć obok.
Do Bay City Rollers. "Jak się macie? To będzie do dupy!»
Czytałem wywiad z Keithem Richardsem w magazynie i w
wywiad z Keithem Richardsem dał do zrozumienia, że dzieci nie powinny brać narkotyków.
Keith Richards ... mówi, że dzieci nie powinny brać narkotyków. Keith, nie możemy nic zrobić.
więcej prochów, bo już je zrobiłeś, dobra? Nie ma żadnego.
w lewo! Musimy poczekać aż umrzesz i spalić Twoje prochy! Jezu Chryste!
Mów o garnku i pieprzonym czajniku!