Bill Hicks — The War tekst piosenki i tłumaczenie
Strona zawiera teksty i polskie tłumaczenie piosenki "The War", wykonawca: Bill Hicks.
Tekst piosenki
So, no. It's good to be here. Wherever I am.
God, since I was here, we had a war. That's pretty fuckin' weird, huh? A war? Wasn't really a war, you know? A war is when TWO armies are fighting.
So, don't know if you could call it a war, exactly. You know.
The Persian Gulf Distraction is more like it, I think.
Pretty amazing thing, really. Bush turned out to be a major fucking demon, who would've guessed?
Remember when he was first President? He was the wimp president! Do you remember that? Cover of Newsweek! Cover of fucking Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENT.
Apparently, this stuck in this guy's craw a bit!
Guy was a dynamite waiting to go off!
"We surrender!"
[Bush impression:] "Not good enough!"
"We run away!"
[Bush:] "Too little, too late!
Call ME a wimp. C'mon, fuckers! C'MON!"
...
"Hold him back!"
Those guys were in hog heaven over there, man. They had a big weapons catalog opened up...
"What's G-12 do, Tommy?"
"See, it says here it destroys everything but the fillings in their teeth! Helps us pay for the war effort!"
"Well, fuck! Pull that one up!"
[walkie-talkie noise]
"Pull up G-12, please."
[sound of rocket launching]
...
[distant explosion]
"Cool! What's G-13 do?"
Big Sears weapons catalog. Weapons for all occasions!
You know.
See, everyone got boners over the technology. And it was pretty incredible, watching missiles fly down air vents. Pretty unbelievable. But couldn't we feasibly use that same technology to shoot food at hungry people?
Know what I mean?
Fly over Ethiopia, "There's a guy that needs a banana!"
[missile launches]
...
[missile flies past]
The Stealth Banana!
Smart fruit!
I dunno. Once again, I was watching the fucking news, that really threw me off. It depressed everyone! It's just so scary, watching the news. How they've built it all out of proportion like Iraq was ever or could ever possibly, under any stretch of the imagination, be a threat to us... wwwwhatsoever. But! Watching the news, you never would've got that idea!
Remember how it started? They kept talking about the Elite Republican Guard in these hushed tones like these guys were the Boogeymen or something.
"Yeah, we're doing well now, but we have yet to face the Elite Republican Guard."
Like these guys were 12-feet-tall desert warriors.
[sound of footsteps crushing the ground]
Never lost a battle!
[crush, crush]
We shit bullets!
[crush, crush, crush]
Yeah, well, after two months of continuous carpet-bombing and not ONE reaction at all from them, they became, simply, the Republican Guard! Hahahahahahahaha!
Not nearly as elite as we would have led you to believe!
And after another month of bombing, they went from the Elite Republican Guard to the Republican Guard to the Republicans Made This Shit Up About There Being Guards Out There.
We hope you enjoyed your fireworks show!
It was so pretty and it took our mind off of domestic issues!
The Persian Gulf Distraction.
People said, "Uh uh, Bill. Iraq had the fourth largest army in the world!"
[audience laughs]
Yeah, maybe, but you know what, after the first three largest armies, there's a rrrrreal big fuckin' drop-off, alright?
The Hare Krishnas are the fifth largest army in the world. They've already got our airports. Okay? So... I think that's the greater threat right now. Mr. Onion-Head in Terminal C is scaring the shit out of me. Get him away from me.
What an amazing thing, though, three...
You know? And the amazing thing, obviously, the disparity in the casualties. Iraq: 150,000 casualties, USA: 79.
Iraq: one hundred and fifty THOUSAND, USA: seventy. NINE.
Does that mean that if we had sent over eighty guys, we still would've won that fuckin' thing or what?
One guy in a ticker tape parade: "I did it! Hey!
You're welcome! Heh heh!"
"Good work, Tommy, how'd you do it?"
"I pulled up G-12! It was in the catalog! Worked like a charm! Ha ha!"
You know, my biggest problem with the whole thing was that bloodlust that everyone... came out of everyone, you know?
This BLOODLUST, man. It's really unbelievable!
Like, I was over in England. You ever been to England, anyone? England?
[Audience Members:] Yeah.
NO ONE has handguns in England, not even the cops. True or false?
[Audience:] True.
NOW!
In England last year, they had fourteen deaths from handguns.
Ffffffffffffffffffffourteen.
NOW!
The United States, I think you know how WE feel about handguns. Whoo! I'm gettin' a warm, tingly feeling just sayin' the fucking word, to be honest with you. I swear to you, I am hard.
23,000 deaths from handguns. Let's go through those numbers again because they're a little baffling at first glance.
England, where no one has guns: fffffffffffffffffffourteen deaths.
United States, and I think you know how WE feel about guns, whoooop! I'm gettin' a stiffy: 23,000 deaths from handguns.
But there's no connection! And you'd be a fool and a communist to make one.
There's no connection between having a gun and shooting someone with it and NOT having a gun and NOT SHOOTING SOMEONE.
There have been studies made and there is no connection at all there. Yes. That's absolutely proof.
You know, fourteen deaths from handguns.
They're probably American tourists.
"You call this a sandwich?"
[gunshots]
"You don't boil pizza!"
[gunshots]
[British accent:] "That's the way we eat here! That's the way we eat here!"
[gunshots]
"This food sucks!"
[gunshots]
And, boy, does it suck. Okay, great.
If I'd had a gun, I would've been number 15 on that fuckin' list.
You know, 14-- okay though, admittedly, in England, last year, they had 23,000 deaths per soccer game. Alright, okay, okay.
[audience groans]
I'm not saying every system is flawless! I'm saying, if you're in England, don't go to a goddamn soccer game and you're comin' home, okay?
It's weird, they don't have guns in England, but they have a very high crime rate, which tells you how polite the fuckin' English are.
"Give me your wallet!"
"Alright."
At least no one was hurt. [laughs]
How do you have a crime rate and no weapons, man? Does a guy walk into a bank, "Gimme all your money! I've got a soccer ball!"
"Shit, Ian, that's a Spalding! He's serious!"
"Hand over the pounds!"
I just don't understand this bloodlust. 'Cause, you know, I know the world seems really frightening at times, but I think we're going to do okay.
I'll tell you a true story. A true fuckin' story, man, about bloodlust.
I was down in Alabama, and I was playing a town called Fyffe, Alabama last year... and, uh... they wanted me there to host their annual rickets telethon or something, I don't know what the fuck it was. But anyway, it was great to be there and, uh...
Anyway, this is absolutely true. Last year, in Fyffe, Alabama, they had all these UFO sightings. And apparently, everyone in this town saw these UFOs. Alright? Which really pissed me off, because when I was there... about 40 people saw me. But! There was no advance advertising, there was no publicity. That's a BIG market for me.
Anyway, I'm curious about UFOs. So I asked people there what it was like! And this guy said, "Oh man, it was incredible! People came from miles around to look at 'em. Lotta people came armed!"
People are bringing shotguns... to UFO sightings.
Kind of brings a whole new meaning to that phrase, "You ain't from around here, are you, boy?"
I said to the guy, "Why do y'all bring shotguns to UFO sightings? It seems to me there's going to be a point in our development or evolution where you put your guns aside. You know what I mean? Don't you think that would happen just fuckin' once?"
Guy said, "Well, we didn't wanna be abducted."
I'm thinking, "Yeah, and leave all this. Ha ha!"
Dude, if I lived in Fyffe, Alabama, I'd be on my hands and knees praying for abduction every goddamn morning, alright? And believe me, I would not be picky.
Greyhound. Abduct me.
But I said, "What do you mean, abducted?"
He said, "Well, they abduct people and then they perform scientific and medical experiments on 'em."
I said, "Well, maybe we'll be lucky and it's some kind of sterility/dentistry program they got going on. Maybe they come down here, castrate you, straighten your teeth and split!
Sort of a "clean up the universe" pact."
He said, "Huh?"
I was almost sure I was talking to that dude!
I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFOs. The fact that they cross galaxies or wherever they come from to visit us and always end up in places like Fyffe, Alabama. Maybe these are not superintelligent beings, man! Maybe they're, like, hillbilly aliens! Some intergalactic Joad family or somethin'.
"Don't y'all wanna land in New York or L.A.?"
"Nah, we just had a long trip, we're gonna kick back and whittle some!"
"Oh my God, they're idiots!"
"We're gonna enter our mothership in the tractor pull! Ha ha!"
"My God, we're being invaded by rednecks!"
My biggest fear.
Last thing I wanna see is a flying saucer up on blocks in front of some trailer, you know?
Wouldn't that be depressing? Some bumper sticker on it?
"They'll Get My Raygun When They Pry My Cold, Dead, 18-Fingered Hand Off of It"
See, in England, man, they have these crop circle things. You hear about that? These crop circles that show up, you know? Which two guys have since claimed that they were responsible for, but I believe they're aliens, too.
But they think aliens actually landed in and around Stonehenge and take off, and I ask people what it's like over there and they say, "Oh! It's incredible. People came from miles around. Lot of them brought soccer balls."
Would you let the aliens land, please? They might be here to pick me up.
Tłumaczenie tekstu piosenki
Więc nie. Dobrze tu być. Gdziekolwiek jestem.
Boże, odkąd tu jestem, mieliśmy wojnę. To kurewsko dziwne, co? Wojna? Tak naprawdę to nie była wojna, wiesz? Wojna to walka dwóch armii.
Nie wiem, czy można to nazwać wojną. Wiesz.
Raczej w Zatoce Perskiej.
Naprawdę niesamowita rzecz. Bush okazał się być jebanym demonem, kto by pomyślał?
Pamiętasz, kiedy był pierwszym prezydentem? Był prezydentem mięczaków! Pamiętasz to? Okładka Newsweeka! Cover pieprzonego Newsweeka!
PREZES WWWWWIMP.
Najwyraźniej, to utkwiło mu trochę w gardle!
Facet był jak dynamit czekający na wybuch!
"Poddajemy się!"
"Za mało!"
"Uciekamy!"
"Za mało, za późno!
Nazwij mnie mięczakiem. Dalej, skurwiele! NO DALEJ!"
...
"Trzymajcie go!"
Ci kolesie byli w świńskim niebie. Otworzyli duży katalog broni...
"Co robi G-12, Tommy?"
"Widzisz, tu jest napisane, że niszczy wszystko oprócz plomb w ich zębach! Pomaga nam zapłacić za wojnę!"
"Kurwa! Podciągnij to!"
[walkie-talkie noise]
"Pociągnij g-12, Proszę."
[dźwięk wystrzelenia rakiety]
...
[odległy wybuch]
"Super! Co robi G-13?"
Big Sears weapons catalog. Broń na każdą okazję!
Wiesz.
Widzisz, każdy ma wzwód przez technologię. I to było niesamowite, oglądać rakiety lecące w dół wentylacji. Niewiarygodne. Ale czy nie moglibyśmy użyć tej samej technologii do strzelania do głodnych ludzi?
Wiesz co mam na myśli?
Leć nad Etiopią, " jest facet, który potrzebuje banana!"
/ align = "left" / ]
...
/ align = "left" / ]
Niewidzialny Banan!
Mądry owoc!
Nie wiem. Po raz kolejny oglądałem jebane wiadomości, które naprawdę mnie wkurzyły. To przygnębiało wszystkich! To takie straszne, oglądać wiadomości. To, jak zbudowali to wszystko, jakby Irak kiedykolwiek lub kiedykolwiek mógł być dla nas Zagrożeniem... nieważne. Ale! Oglądając wiadomości, nigdy byś nie wpadł na ten pomysł!
Pamiętasz, jak to się zaczęło? Ciągle mówili o elitarnej Gwardii Republikańskiej w tych cichych tonach, jakby to byli straszydła czy coś.
"Tak, dobrze nam idzie, ale musimy jeszcze zmierzyć się z elitarną Gwardią Republikańską."
Jakby ci goście mieli 12 stóp wzrostu Pustynni wojownicy.
[odgłos kroków miażdżących ziemię]
Nigdy nie przegrałem bitwy!
[crush, crush]
Sramy kulami!
[crush, crush, crush]
Po dwóch miesiącach ciągłych bombardowań dywanowych i ani jednej reakcji ze strony nich, stali się, po prostu, Gwardią Republikańską! Hahahahahahahahaha!
Nie aż tak elitarne, jak byśmy ci się wydawało!
I po kolejnym miesiącu bombardowań, przeszli z elitarnej Gwardii Republikańskiej do Gwardii Republikańskiej, a Republikanie Zmyślili to gówno o tym, że tam są strażnicy.
Mamy nadzieję, że podobał Ci się pokaz fajerwerków!
To było takie piękne i odciągnęło nasze myśli od spraw wewnętrznych!
Zatoka Perska
Ludzie mówili, " Uh uh, Bill. Irak miał czwartą co do wielkości armię na świecie!"
[publiczność śmieje się]
Tak, może, ale wiesz co, po pierwszych trzech największych armiach, jest rrrrrrreal wielki, kurwa, zrzut, w porządku?
Hare Krishnas są piątą co do wielkości armią na świecie. Mają już nasze lotniska. Dobrze? Więc... Myślę, że to teraz większe zagrożenie. Pan Cebulogłowy w Terminalu C strasznie mnie przeraża. Zabierz go ode mnie.
Co za niesamowita rzecz, trzy...
Wiesz? I zadziwiająca rzecz, oczywiście, różnice w ofiarach. Irak: 150 000 ofiar, USA: 79.
Irak: sto pięćdziesiąt tysięcy, USA: siedemdziesiąt. Dziewięć.
Czy to znaczy, że gdybyśmy wysłali ponad 80 ludzi, i tak byśmy wygrali?
Jeden facet na paradzie z taśmą: "udało mi się! Hej!
Nie ma za co! Heh heh!"
"Dobra robota, Tommy, Jak to zrobiłeś?"
"Podjechałem na G-12! To było w katalogu! Zadziałało jak zaklęcie! Ha ha!"
Moim największym problemem była żądza krwi... wychodziło ze wszystkich, wiesz?
Ta żądza krwi. To naprawdę niewiarygodne!
Byłem w Anglii. Byłeś kiedyś w Anglii? Anglia?
Tak.
W Anglii nikt nie ma broni, nawet policja. Prawda czy fałsz?
Prawda.
Teraz!
W zeszłym roku w Anglii było czternaście ofiar śmiertelnych od broni ręcznej.
Ffffffffffff fourteen.
Teraz!
Chyba wiesz, co myślimy o broni. Whoo! Mam uczucie ciepła, Mrowienia od samego powiedzenia tego pieprzonego słowa, szczerze mówiąc. Przysięgam, że jestem twardy.
23,000 zabitych od broni palnej. Przejrzyjmy jeszcze raz te liczby, bo na pierwszy rzut oka są trochę zaskakujące.
Anglia, gdzie nikt nie ma broni: fourteen Death.
Stany Zjednoczone, i myślę, że wiesz, co myślimy o broni, whoooop! 23,000 zgonów od broni palnej.
Ale nie ma żadnego związku! I byłbyś głupcem i komunistą, gdybyś go zrobił.
Nie ma związku między posiadaniem broni a strzelaniem do kogoś z niej, a nie posiadaniem broni i nie strzelaniem do kogoś.
Przeprowadzono badania i nie ma żadnego związku. Tak. To dowód.
Czternaście zgonów od broni.
To pewnie Amerykańscy turyści.
"Nazywasz to kanapką?"
[strzały]]
"Nie gotuje się pizzy!"
[strzały]]
"Tak tu jemy! Tak tu jemy!"
[strzały]]
"To jedzenie jest do bani!"
[strzały]]
I jest do bani. Świetnie.
Gdybym miał broń, byłbym numerem 15 na tej pieprzonej liście.
No wiesz, 14 ... OK, przyznaję, w Anglii, w zeszłym roku, było 23,000 zgonów na mecz piłki nożnej. / Align = "left" /
/ align = "left" / ]
Nie mówię, że każdy system jest bez skazy! Mówię tylko, że jeśli jesteś w Anglii, nie idź na cholerny mecz piłki nożnej i wrócisz do domu, dobrze?
To dziwne, nie mają broni w Anglii, ale mają bardzo wysoki wskaźnik przestępczości, co mówi ci, jak uprzejmi są pieprzeni Anglicy.
"Dawaj portfel!"
"W porządku."
Przynajmniej nikt nie ucierpiał. [śmiech]]
Skąd masz przestępczość i brak broni? Czy facet wchodzi do banku, " dawaj wszystkie pieniądze! Mam piłkę!"
"Cholera, Ian, to Spalding! On mówi poważnie!"
"Oddawaj funty!"
Nie rozumiem tej żądzy krwi. Bo wiem, że świat wydaje się czasami przerażający, ale myślę, że poradzimy sobie.
Opowiem Ci prawdziwą historię. Prawdziwa historia o żądzy krwi.
Byłem w Alabamie i grałem w mieście Fyffe w Alabamie w zeszłym roku... i ... .. chcieli, żebym poprowadził ich coroczny telethon krzywicy czy coś, Nie wiem, co to było. Tak czy siak, fajnie było tam być i ... ..
W każdym razie, to jest absolutna prawda. W zeszłym roku, w Fyffe w Alabamie, obserwowali UFO. I najwyraźniej wszyscy w tym mieście widzieli te UFO. W porządku? Co mnie naprawdę wkurzyło, bo kiedy tam byłem... widziało mnie około 40 osób. Ale! Nie było reklamy, nie było reklamy. To dla mnie duży rynek.
Ciekawi mnie UFO. Więc zapytałem ludzi, jak to jest! A ten facet powiedział: "O rany, to było niesamowite! Ludzie przyjeżdżali z daleka, żeby na nie popatrzeć. Wielu ludzi przyszło uzbrojonych!"
Ludzie przynoszą strzelby... za obserwacje UFO.
"Nie jesteś stąd, chłopcze?"
Powiedziałem mu: "po co przynosicie strzelby do UFO? Wydaje mi się, że będzie taki moment w naszym rozwoju, w którym odłożysz broń na bok. Wiesz, co mam na myśli? Nie sądzisz, że to się stanie tylko raz?"
Facet powiedział: "nie chcieliśmy zostać porwani."
Myślę sobie: "tak, i zostaw to wszystko. Ha ha!"
Gdybym mieszkał w Fyffe, w Alabamie, modliłbym się o porwanie każdego ranka. I uwierz mi, nie byłbym wybredny.
Greyhound. / Align = "left" /
Ale ja na to: "co masz na myśli, uprowadzony?"
Powiedział: "porywają ludzi, a potem przeprowadzają na nich eksperymenty naukowe i medyczne."
Powiedziałem, " może będziemy mieli szczęście i to jakiś program sterylności/stomatologii, który mają. Może tu zejdą, wykastrują Cię, wyprostują zęby i rozszarpują!
Coś w rodzaju paktu "oczyść wszechświat"."
Powiedział: "Co?"
Byłem prawie pewien, że rozmawiam z tym kolesiem!
To zaczyna mnie przygnębiać z powodu UFO. Fakt, że przecinają Galaktyki, czy skądkolwiek pochodzą, by nas odwiedzić i zawsze kończą w takich miejscach jak Fyffe w Alabamie. Może to nie są superinteligentne istoty, człowieku! Może to wieśniacy! Jakaś międzygalaktyczna Rodzina Joad.
"Nie chcecie wylądować w Nowym Jorku albo L. A.?"
"Nie, po prostu mieliśmy długą podróż, musimy się wyluzować i trochę ostrzyc!"
"O mój Boże, to idioci!"
"Wejdziemy na nasz statek-matkę ciągnikiem! Ha ha!"
"Mój Boże, zostaliśmy najechani przez wieśniaków!"
Mój największy lęk.
Nie chcę widzieć latającego spodka na blokach przed jakąś przyczepą.
Czy to nie byłoby przygnębiające? Jakaś naklejka na zderzaku?
"Dostaną mojego Rayguna, gdy wyciągną z niego moją zimną, martwą, 18-Palczastą rękę"
W Anglii mają kręgi zbożowe. Słyszałeś o tym? Kręgi zbożowe, które się pojawiają. Dwóch facetów twierdzi, że są za to odpowiedzialni, ale wierzę, że też są obcymi.
Ale myślą, że kosmici wylądowali w okolicach Stonehenge i wystartowali, a ja pytam ludzi, jak tam jest, a oni mówią: "Och! To niesamowite. Ludzie przybyli z wielu kilometrów. Wielu z nich przyniosło piłki."
Pozwoli Pan wylądować obcym? Mogą po mnie przyjechać.