MC Frontalot — I Hate Your Blog tekst piosenki i tłumaczenie
Strona zawiera teksty i polskie tłumaczenie piosenki "I Hate Your Blog", wykonawca: MC Frontalot.
Tekst piosenki
I hate your blog.
It’s incredibly
terrible and bad.
I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
and your thoughts on whether Nicole Ritchie’s hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson’s second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don’t
put the payments in on it every month like they want,
‘cause then you’ll disappear off the internet, haunt
just the Wayback Machine like a ghost.
And I won’t be like, «How come you don’t post?»
I promise I won’t.
I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
and then eschewed it, never made it once. Yes,
your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I’m not engrossed.
I’m not opposed to your collection of All Your Base pics,
but they’re longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I’ll phrase this nice:
if it’s hard to get to bed, your web site will suffice
to entice me to slumber. I mumble impoliticly,
«I tried not to click ‘read more' but you tricked me!»
Want to stick the whole computer in the trash can
instead of reading about the constipation lately and your ass plans
that you seem to contemplate.
You thought I would rate your page ‘awesome' and ‘great'?
You’re just jealous. Yeah, that’s it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
the calories in everything I’m eating,
yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
my 300-pound friend’s exposure (that's indecent).
But that’s only negatives.
I’ve got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
and a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O’Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.
I hate your blog. You ain’t logged in in a month and a half,
and I, for one, am aghast.
I mean I’m fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
by not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can’t bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I’ll try to go despise a blog by someone else.
Tłumaczenie tekstu piosenki
Nienawidzę Twojego bloga.
To niesamowite.
straszne i złe.
Nienawidzę Twojego bloga. Masz psa i go karmisz.
Piszesz o tym. Muszę to przeczytać.
Plus: Pięć akapitów o skarpetach, które kupiłeś
i o tym, czy Nicole Ritchie jest gorąca, czy nie.
Nie masz powodu, by pisać, a jednak się upierasz.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
ze wszystkich rzeczy, które wydarzyły się w twoim życiu.
Po pierwsze: poznałem drugą żonę Michaela Jacksona.
Numer dwa: Curly na którym Stooge jesteś
Sondaż, jak dowodzi GIF. / Align = "left" /
Po trzecie: widziałem zdjęcia szczeniąt na stronie internetowej,
kocięta w gnieździe. / Align = "left" / :
Dlaczego nie otworzycie własnego?
Więc kupiłeś konto, a jednak mam nadzieję, że nie.
wpłacać co miesiąc, tak jak chcą.,
bo wtedy znikniesz z internetu, będziesz nawiedzał
tylko Wayback Machine jak duch.
A ja Nie będę mówił, " dlaczego nie piszesz?»
Obiecuję.
Nienawidzę Twojego bloga. Twój przepis na wegański ajerkoniak jest głupi.
Syczałem i buczałem,
a potem się wycofał, ani razu nie udało. Tak.,
twój blog to Konfederacja głupków.
Zawiera mniej interesujące linki w swoich postach.
Chomiki, które tańczą! Nie jestem pochłonięta.
Nie jestem przeciwny Twojej kolekcji wszystkich Twoich podstawowych zdjęć.,
ale są dłuższe w protezie, niż ninja, który kopnie w twarz.
Dobrze to ujmę.:
jeśli trudno się położyć, wystarczy Twoja strona.
żeby mnie skusić do snu. Mamrocze,
"Próbowałem nie kliknąć 'Czytaj więcej', ale mnie oszukałeś!»
Chcesz wsadzić cały komputer do kosza?
zamiast czytać o zaparciach i planach Twojej dupy
o czym ty myślisz.
Myślałeś, że ocenię Twoją stronę jako "super" i "super"?
Jesteś zazdrosny. Tak, nawet zazdrosna.
Robi się zielony, kiedy mój licznik uderzeń wybił dziś 10 tysięcy.
Mad you cant match my keypad content
albo petycje o zalegalizowanie kradzieży mikropłatności.
Rentgenowskie ząbkowanie ośmiomiesięcznych pogan i zdjęcia kociąt falujących,
kalorie we wszystkim co jem,
yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
mój 300-funtowy przyjaciel jest obnażony (to nieprzyzwoite).
Ale to tylko negatywy.
Mam rozmowy na temat najzamożniejszego obcego krewnego.
Ostateczna bitwa, Sam Cassell kontra Carnage
i triple-threat match: Charles V. Marilyn V. Shirley Manson ze Garbage.
Składam hołd wielkim Amerykanom, takim jak Bill O ' Reilly i Ann Coulter.;
Westwood wezwie pomoc przy obrażaniu kontrkultury.
Mój blog stoi ponad wszystkimi innymi głową i ramionami.
Nienawidzę Twojego bloga. Nie zalogowałeś się od półtora miesiąca.,
a ja jestem w szoku.
Jestem na dobrej drodze do usunięcia tego z zakładek.
Gdybym brał udział w "vanity", mógłbym próbować wyglądać mądrze.
nie sprawdzając osiem razy dziennie.
Twój blog jest tak wzbudzający rozpacz, że nie mogę znieść, że odwracam wzrok.
No cóż! Trzeba robić to, co zmusza Twoja muza.
/ Align = "left" /